Aaah encore une belle journée à me faire réveiller aux aurores par mes volets qui ne ferment pas. Sauf qu’aujourd’hui je m’en contrefous vu que je peux ne pas me lever. Le premier jour post stage et je compte bien profiter de ma matinée. Après quelques heures de glande absolue au fond du lit je daigne me lever. Réflexe, j’allume mon ordi. Enfin j’appuie sur le bouton plutôt vu que rien ne bouge côté électronique. En bon rebelle je matraque le bouton power de plus belle avant de comprendre la futilité de mon geste. Tous les voyants de veille de la maison sont éteints. Cela signifierais t’il que… Oh my fucking god ! Je bondis en boxer vers mon compteur d’électricité dont l’écran numérique reste désespérément vide. Cette fois je ne peux que me rendre à l’évidence, j’ai plus d’électricité. Peut être que j’aurais dû appeler EDF AVANT d’être en vacances du coup. C’est la douche froide, et ce dans tous les sens du terme.

Bon je sais que je n’ai aucune excuse, je suis là depuis deux semaines, j’aurais pu m’abonner au courant. A priori c’est la base. Sauf que bah non. Je suis un gars comme ça moi. Du coup me revoilà à emménager de retour dans mon ancien squatt avec deux trois habits de rechanges. Une rapide recherche google m’indiquera l’adresse de l’agence EDF la plus proche. La journée que j’aurais dû passer à me reposer et commencer à réviser n’en fini pas d’être fichue en l’air. Arrivé dans les locaux, je suis accueilli par un fier membre émérite du CCPF (Contributeur aux Clichés sur les Parisiens et les Fonctionnaires). Malgré toute la mauvaise volonté et la haine de son prochain affichées par ce charmant monsieur, je finis par apprendre la mauvaise nouvelle. Pour s’abonner chez EDF il faut le relevé de consommation. Mon compteur étant a affichage numérique alimenté à l’électricité (Connerie Inside). Je l’ai dans le cul, et encore je suis poli. Résultat des courses, faut que je prenne rendez-vous avec un agent pour qu’il vienne voir et me fasse payer un malus. Puis histoire de plomber le truc en plein, « comptez cinq à dix jours pour le retour du courant ».

Sans déconner putain ! On vit au vingt-et-unième siècle ! C’est trop compliqué de prendre le relevé de départ de la locataire précédente, de me créer un dossier numérique et d’appuyer sur le bouton ON dans leurs serveurs ?! Faut croire que oui. Des années de politique de privatisations et de réductions de budgets ont fait qu’EDF, c’est le tiers monde. Fuck la droite tiens. Du coup je me renseigne chez les concurrents (oui je sais que c’est une réaction de droite, mais je suis pas une incohérence près). Pas de bol c’est le même discours, vu qu’ils passent par le réseau d’EDF. Bon bah fuck la droite quand même du coup. J’ai pas révisé mardi et j’ai pas révisé mercredi vu que j’ai passé tout l’aprem’ au téléphone avec des agents à la limite de l’autisme. Au moins j’aurais révisé pendant les heures où j’ai dû rester à l’appart’ inutile attendre le type du compteur vendredi. Notez avec quelle habilité je prépare mon public à mon potentiel échec scolaire. Qu’il est fort ce BenReilly !

Le courant est revenu hier donc, mais la neuneu du téléphone s’est plantée quand au type de contrat que je voulais souscrire. Je dois la rappeler ET attendre qu’un AUTRE type revienne pour éviter de payer trop cher. Joie et félicité. Reuzment que j’avais déjà rédigé mon troisième ciné club accroupi sur le sol d’un appartement pas à moi. Ca devrait le faire quand même.

BONUS STAGE !!!

Do want.

J’adore rentrer sur Lyon pour un tas de raisons incluant et ne se limitant pas aux metros, vélo’v, le ciné cité, des exs, des pas exs et last but not least ma bande de potes. Bon il leur faut généralement quelques jours avant qu’ils arrivent à se réunir pour se faire une soirée à la cool, mais ils font ce qu’ils peuvent. La dernière fois c’était comme d’hab’, super sympa, le genre de trucs qui me permet d’affronter de nouveau l’enfer Parisien. Je sais ça a pas l’air mais y’a une chute, restez encore quelques lignes. Lors de cette soirée donc il y avait mon inimitable pote Christopher et sa copine qui va bien Julie qui, exposée à nos conversations de geeks hardcore se faisait super chier. Quelques heures plus tard, alors que je récupérais ma veste pour décoller, Julie m’est passée devant. Tout ce que j’ai remarqué c’est ses magnifiques fesses. J’ai bloqué sur son postérieur pendant une ou deux secondes. Quand j’ai finalement relevé la tête, je me suis retrouvé en face de Chris et de ses sourcils froncés.

Les filles se rendent pas compte ce que c’est que d’être un mec. Pendant les 23 heures de la journée où l’on est pas en train de se masturber en cachette, on a l’esprit pollué par nos pulsions profondes. Je voulais pas regarder le cul de Julie ! Je sais déjà qu’il est super bien de toute façon. De plus je sais pertinemment qu’il est aussi off limit. Même plus que ça, je sais que j’ai pas fondamentalement envie d’elle. Mais voilà, le regard est plus rapide que la raison et période de disette sexuelle oblige (c’est-à-dire plus de trois heures après le dernier rapport), mon regard se fait ferrer au premier stimulus visuel venu. C’est le même processus qui fait qu’en entrant dans une pièce je me mets à scanner les alentours à la recherche des jeunes filles en fleur. Un peu comme dans un film de science fiction, je vois mon regard éplucher et cataloguer toutes les infos concernant les représentantes de la gente féminine en présence. En moins d’une minute je sais qui je vais éviter, avec qui je vais parler et avec qui je vais pas oser parler.

A un moment, j’ai cru que ça se calmerait quand je me caserais. Mais deux relations dites suivies plus tard et force est de constater que mes yeux font encore des leurs. Le pire c’est que cela ne sert à rien. C’est pas comme si j’étais en chasse, ou bien que j’en retirais un intense plaisir. C’est juste automatique et irrépressible. Bien sûr ça m’aura causé un tas d’emmerdes dans la vie, lors de sorties avec une chère et tendre (”Tu m’aimes plus salaud !”) ou bien plus simplement dans mon environnement éducatio-professionnel (mon blog, mes néologismes). De temps en temps j’aborde le sujet avec le sexe opposé. Of course une nana ça mate aussi un beau petit cul qui passe, mais pas de manière systématique. Ou alors elles m’auraient toutes menties et ce serait un complot à l’échelle mondiale. Venant d’êtres équipés de vagins, plus rien ne m’étonne. Tout ça pour dire qu’encore maintenant je me demande quelle est la part de fatalité là dedans. Suis-je normal ou juste un cas clinique ? Aucun moyen de le savoir. Peut être les deux qui sait ?

Bon, pour éviter de mater à tout bout de champ, je vais rester sur Word, où même si l’interface bling bling est sexy, y’a rien à voir. Comme ça je vous rédige la note de demain. Par contre, rush des révisions oblige, pas de bonus stage today (bonus tension dramatique sur mon avenir, c’est déjà pas mal).

Deux heures que je me pomponne devant le miroir. Aujourd’hui c’est la Japan Expo, la plus grosse convention sur la culture asiatique de France. Au milieu des stands et des visiteurs lambdas, il y aura des cosplayers, des gens déguisés en héros de BD/Anime. Cette année je ne serais pas en reste. C’est ce que je dis en me lustrant les cheveux en arrière, formant comme un casque hérissé. Il ne manque plus que le costume bleu que j’ai loué pour l’occasion. Dans quelques minutes je ne serais plus l’incroyable BenReilly. Je serais devenu l’avocat d’élite Phoenix Wright, prêt à pourfendre le crime où qu’il se trouve ! Coup de bol, ceci n’est qu’un délire récurrent qui me frappe depuis deux semaines environ. Aujourd’hui c’est la Japan Expo, et malgré mes pulsions fantasmatiques, je ne suis pas suffisamment taré pour y débarqué déguisé. Faut pas déconner.

Je sais, je sais, les cosplayers n’ont rien demandé à personne. Ils font leurs trucs dans leurs coins toussa. Même que les plus malins d’entre eux ont réussi a justifier ça d’un point de vue psycho-analytique. Wééé mais tu vois on retourne en enfance, c’est s’échapper du quotidien et tout, prendre un moment pour vivre quelque chose de différent. Moi quand je veux faire ça, je fait péter le plan d’épargne logement pour me payer une pute de luxe ou à défaut je vais défoncer des Kevins sur le Xbox Live. Chacun son truc, je juge pas. Enfin j’essaie, pas facile. En réalité j’en veux pas vraiment aux cosplayers, plutôt à l’esprit général du truc. Quand je discutais avec un des boss chez Ubi, qui avait le mérite d’avoir vécu plusieurs années aux Japon, j’ai enfin pu mettre le doigt sur le truc. Enfin il me l’a bien pointé faut dire. En gros, la Japan Expo c’est pas le Japon, c’est pas la vraie vie.

Avec l’avènement du manga et la culture japanime de manière générale, s’est créé tout un espèce de folklore autour du Japon. Mais dans les faits, la Japan c’est pas un festival à la cool d’échange et de culture. Le nombre d’auteurs invités est dérisoire comparé a la multitude de stands qui sont là uniquement pour se faire du fric sur le dos des teens en mal d’identité. Et vas-y que je te refourgue des pins collectors en combo avec ton cinquante troisième porte clef, et vas-y que je te fais la démo de mes futurs jeux-vidéos pour être sûr que l’achète quand il sort. Sans déconner, le vrai Japon, il est ailleurs. J’ai jamais mis les pieds à la Japan Expo. Cette année sera une grande première pour moi, badge presse autour du coup. J’y vais pour voir les copains qui essaient de vendre leurs fanzines et mater les pétasses gothiques. Et plus j’y réfléchi, plus y’a de grandes chances que je n’y reste pas vraiment longtemps. Attendez vous à un compte rendu photos à l’appui la semaine prochaine, même jour, même endroit.

Bon à part ça je… quoi ? Mes révisions ? Si si bien sûr j’y retourne enfin voyons ah ah ah ! Je peux dire que demain je parlerais de mes pulsions de voyeur ou pas ? Non. Arf, tant pis.

BONUS STAGE !!!

UN INSTANT !!!

Les néons diffusent une lueur blafarde à l’intérieur de l’abri sans fenêtres. Des gens en haillons se pressent contre les rayonnages. Une vieille femme fouine au milieu des conserves pour enfin jeter son dévolu sur une des seules boîtes à l’étiquette encore lisible. Elle étudie avec attention les inscriptions à moitié déchirées sur l’emballage. Son visage affiche une moue déçue, mais elle sait qu’elle n’a pas le choix. Le dos voûté, avançant à reculons, elle se dirige vers le comptoir de fortune implanté devant la sortie. Je pensais pouvoir résister à tout ça, je pensais faire comme les autres et avancer. Mais j’en suis incapable, je n’en suis pas encore là. Résolu, je rebrousse chemin jusqu’à la rue. L’espace d’un instant je m’attends à découvrir une ville dévastée par des bombardements radioactifs mais il n’en est rien. La troisième guerre mondiale n’est pas encore arrivée. J’étais juste à Leader Price.

Mon appartement à plein de points positifs, mais sa localisation par rapport aux supermarchés laisse à désirer. Le Monoprix ou G20 le plus proche est à un arrêt de métro, et avec la chaleur qu’on se prend dans la gueule en ce moment, chaque mission courses est une épreuve. Tous les matins je savoure mon bol de chocapics avec une intensité qui m’était jusqu’ici inconnue. Ca c’est parce que je me rappelle être rentré en nage avec mes deux sacs, la limite que je puisse porter sur un tel trajet. Il y a quelques jours, je suis arrivé complètement défoncé en revenant du bureau. Plus rien dans le réfrigérateur. Je pourrais aller m’attraper un maxi Best Of au DoMac du coin. Seulement je ne peux pas cautionner un restaurant qui choisit d’éliminer le Mac Deluxe au profit du Royal Bacon pour faire de la place à un burger temporaire. Dos au mur j’ai dû me résigner à aller au Leader Price qui se trouve lui à trente secondes de mon appart’.

Je sais que c’est pas bien de taper sur les hard discounts, que c’est facile, que plein de gens n’ont que ça pour manger et tout. Je suis aussi au courant qu’une bonne partie du temps ce sont les mêmes usines qui préparent les produits équivalents et que seul le packaging change. Seulement voilà, l’endoctrinement de la grande école (« Vous êtes l’élite mozerfukers ! ») et des cours de com’ (« Si ça brille, c’est que c’est bien ») font que je suis resté traumatisé à parcourir les rayons du regard. Sérieux c’est fait exprès que ce soit tout moche chez Leader Price. Je le sais je fais du marketing ! Si le magasin avait la classe, si les étiquettes faisaient propre et tout, le consommateur n’aurait pas l’impression de shopper chez un hard discount et ça perturberait son échelle de valeur. Bla bla bla. Dans les faits, c’est fucking ugly et ça fait carrément pas envie. Une voisine m’avait dit qu’au début, le Leader ça donne l’impression d’être à la rue et de descendre d’une classe sociale, mais qu’au final on s’y faisait et que c’était pas si mauvais/cher.

Ce soir là je suis rentré chez moi bredouille, pas réussi à dépasser les instincts de sale white trash de merde. Quelque part j’en ai un peu honte, d’un autre côté je serais presque soulagé. Peut être que je retenterais la prochaine fois que je serais alimentairement dos au mur. Seulement ne me demandez jamais ce que j’ai dû me faire à manger ce soir là. Merci. Sur ce, mon frigo est encore vide donc je vais me choper un kebab.

MASO STAGE !!!

Nyaaaa… NNNNGH !!! Faut que j’en reparle un autre jour…

Vendredi j’ai failli perdre sexy R. Pour ceux qui ont la mémoire courte, Sexy R. est une camarade de promo trop cute avec sa Nintendo DS rose. Il se trouve que la belle fut prise la main dans le sac en plein acte de tricherie éhontée durant un partiel d’espagnols. L’œil sournois du surveillant ayant remarqué les tableaux de conjugaisons sur ses genoux. Notons que pour mater les cuisses d’une jeune fille en fleur il faut être un tout petit peu pervers, le fait d’être sentinelle en grande école ne constituant pas une excuse suffisante. Forcément quand Sexy R. se retrouva nez à nez avec une convocation chez la patronne de la promo, elle le sentait pas super bien. Mode coup de pression activé à l’école, avec la sanction qui tombe : redoublement pour fraude avérée. Enfin ça c’est ce qui aurait pu se passer. Au lieu de ça Sexy R. reçu quelques heures plus tard un message l’informant qu’on lui laissait finalement l’opportunité de passer ses rattrapages à mes côtés. What da frak ?!?

Passons sur le fait que l’administration scolaire soit constituée principalement d’une bande de sadiques. De toute façon j’en détennais déjà la preuve depuis mes démêlées avec la justice lycéenne. Ce qui me souffle c’est la somme incroyable d’efforts dont fait preuve la grande école à laquelle j’appartiens pour donner l’illusion d’être un bastion rigoureux de l’enseignement. Il y avait peu de chances qu’ils poussent Sexy R. au redoublement. En effet, et ce à ma connaissance, il n’y aurait qu’un seul redoublant sur la large centaine d’élèves de la promo 2007/2008. Le fourbe aurait repiqué pour cause d’absence totale et absolue de rendu de travaux personnels. Peut être était-ce une manière de défier le système, de se rebeller contre des tâches ingrates éloignées des réalités socioprofessionnelles que l’on nous inflige ? Aucune idée. Toujours est-il que pour surnoter un devoir, il faut déjà être en possession du dit devoir. Le zéro étant globalement difficile à récupérer, voilà notre redoublant. La question demeure, où sont passés les autres ?

J’en discutais justement il y a quelques semaines dans un resto de Bastille avec The Shark. The Shark est le profil type de l’étudiant débarqué d’école de commerce, qui sait ce qu’il veut, quand il le veut et avec qui il le veut. Bref, un mec qu’est pas là pour déconner. Avec lui nous avons remarqués que les résultats du concours de l’année prochaine seront connus avant le dépouillage de nos rattrapages. La classe dans laquelle je serais susceptible de redoubler sera déjà comble, sans parler de la liste d’attente. Dans ce contexte si je repique, il se passe quoi ? On augmente l’effectif au risque de fâcher la liste d’attente ? Sans parler du déficit d’image de l’école. Bah ouais, si l’enseignement d’élite produit des promos amputées au bout du parcours pour cause de cancres, ça la fout mal. Tout ceci nous a poussés, The Shark et moi-même à la seule conclusion logique. Pour peu que les gens ne fassent pas trop de conneries aux rattrapages, la magie des harmonisations de notes devraient nous repêcher quelles que soient les qualités réelles de nos copies !

Bon j’avoue je fais mon beau derrière l’ordi. Toujours est-il que dans une semaine je plancherais comme un bâtard sur mes rattrapages. Les conjectures, c’est bien beau, mais le doute raisonnable survit toujours. C’est ce même doute qui va faire que je vais tout de même réviser à mort en priant et me payer deux ou trois nuits blanches pré-exams. Les salauds, ils m’ont eu moi aussi.

Allez je m’en vais prendre de l’avance et rédiger mon article de demain sur Leader Price, non parce que faut que je potasse les enfants !

BONUS STAGE !!!

Ecrire derrière son étiquette de bouteille de coca des réponses pour un exam ? Ah ah ah mais c’est une technique de cro magnon. Voilà la même avec un peu de skill.

Je commence le taf’ à neuf heure trente pétantes du matin. Comme tous les jours, je débarque sur le coup des dix heures moins dix. J’ai beau remonter le réveil, je me retrouve toujours coincé sur une critique de ciné ou un quelconque article pendant que je mâche mes Spécial K, ce qui fait invariablement que je pars à la bourre. Le temps que l’ordi du taf’ s’allume, j’échange quelques banalités en buvant un gobelet d’eau de fontaine. Mise en route, dans l’ordre, d’MSN, de Gmail et d’Outlook. Il me faudra facilement une demi-heure d’intendance pour m’occuper des mails à la bourre et autres joyeusetés genre ouverture de ma petite playlist custom sur Deezer. Tiens, dix heure trente, il est temps de bosser. Arrive l’aspect totalement paranormal de mon stage. Je dois passer plusieurs heures chaque jour à traîner comme une grosse loque sur tous les gros sites/forums de cinéma/séries/comics.

Pendant plus de trois mois, on m’a demandé ce que c’était qu’ « analyste de tendance junior spécialisé dans l’entertainment ». Bien sûr je peux justifier le truc en disant que j’aiguille la stratégie globale d’entreprise en alimentant mes collaborateurs d’informations et d’analyses pertinentes sur le milieu du divertissement actuel. Bla. Bla. Bla. Mon cul ouais. Non, la vérité, c’est que mon job consiste à faire exactement ce que je fais depuis des années chez moi, mais avec l’obligation de porter un t-shirt en échange d’une somme d’argent mensuelle. Bon des fois faut un peu faire des rapports powerpoints et tout ça, mais grosso modo c’est une bonne planque (reuzment que je pars today sinon je vais me faire allumer sévère). Où est le problème me direz vous ? Bah le problème c’est que je m’en vais, et que du coup je vais plus être payé.

J’explique mal. Je veux dire que je vais continuer à faire ce que je fais, mais sans être payé. Chez moi tous les lundis, j’irais checker les scores au box office des sorties US de la semaine, je rafraichirais plusieurs fois par jour les fils d’actus d’une demi douzaine d’autres sites. En définitive la seule chose qui va réellement changer c’est qu’au lieu de faire des rapports à ma boss je les ferais à mes potes :

- Hey dude ! Regarde Hulk a perdu 61% d’audience en deuxième semaine. Eu égards aux investissements de la prod, un second opus est loin d’être assuré.
- M’en branle.
- Mééé.

Y’a aussi le fait que je pourrais squatter l’ordi torse nu, ce qui je l’avoue est une donnée non négligeable. Au final même si je retrouve mon train train quotidien, j’aurais appris un truc. Même en ayant une activité super cheloue et à la limite de la contre-productivité, on peut trouver un vrai travail pour ça !

Sur ce s’achève mon post ainsi que mon stage. Maintenant vous avez une vague idée de ce que c’était, enfin au travers de mon filtre qui BenReillyse la réalité. Je suis officiellement triste, parce que même si je leur en ai fait voir de toutes les couleurs, bah je m’étais autant plus quelque part depuis longtemps. Allez allez, te laisse pas aller, tout le monde te regarde…

Bon, et je fais quoi maintenant ? Maintenant que je suis libre. Je révise. Putain. Fais chier. Du coup j’en parle demain, que ça serve au moins à quelque chose.

BONUS STAGE !!!

J’y ai repensé au milieu de l’écriture de ce post, mais pour ceux qui sont passés à côté de ce petit spot ont raté quelque chose d’assez funky.

Okay. Donc. Comment expliquer ? C’est l’histoire d’une star de ciné amnésique recueilli par une ex star du porno. Non attends. En fait ça raconte la décadence des Etats-Unis refermés sur eux même après une attaque nucléaire terroriste sur leur sol. Y’a aussi ce flic qui cherche son jumeau dans les rues de Los Angeles. Mais ce serait oublier le côté science fiction du truc avec une nouvelle source d’énergie qui rend les gens agressifs. J’ai parlé du survivant de la guerre en Irak qui raconte le film pour s’occuper en planque derrière son fusil sniper ? Non ? Putain c’est coton de décrire le scénario du dernier film de Richard Kelly, le réalisateur de Donnie Darko. La raison est sûrement que Southland Tales est un monstre boursouflé complètement indigeste. Yes, aujourd’hui je viens vous parler d’un film qui me fascine mais que je ne vous conseille pas de regarder.

Donnie Darko est un film qui ne m’a pas touché. Attention, ça veut pas dire que je ne comprends pas la hype qui l’entoure ou le fanatisme de ses fans. Mais voilà, l’image dégueu, le lapin géant, tout ça ne m’a pas aspiré derrière l’écran. Pourtant je m’étais retrouvé complètement attiré par le dernier projet de Richard Kelly, avant tout pour une raison de casting. Je suis fan de ces acteurs qui ont un quelque chose de touchant dans leur carrière en dent de scie et leur réputation de losers voire de has been. Southland Tales réunit quasiment ma dream team, Justin Timberlake en narrateur dépressif, Sean William Scott en flic paumé, The Rock en acteur névrosé timide, Sarah Michelle Gellar en clone de Paris Hilton et Mandy Moore en starlette. Ce film offre à chacun d’eux la chance de briller enfin à l’écran, de prouver qu’ils ont une vraie âme d’acteurs. Sûrement la meilleure performance de leur carrière pour chacun d’entre eux. Quand lors de la scène finale, The Rock en smoking et Sarah Michelle Gellar teinte en brune en longue robe noire se mettent à danser sur fond d’apocalypse. Il y a quelque chose de magique qui se passe.

Car oui, tel un monstrueux Frankenstein échappé de son labo’, Southland Tales a du cœur. Le scénario est incompréhensible, l’enchaînement des séquences est hasardeux, bref c’est une cata narrative. Lors de sa première projection à Cannes l’audience à hué le long métrage au terme de la séance. Conséquence de ce drame filmique, Southland Tales n’est sorti que dans une douzaine de salles aux Etats-Unis l’année dernière et sortira directement en DVD en France, si jamais il sort un jour. En ce qui me concerne, je suis vraiment heureux d’avoir expérimenté cette chose au milieu de la nuit, un casque vissé sur les oreilles dans l’obscurité la plus totale. Soyons clair, c’est un mauvais film, cependant la fascination qu’il exerce sur moi, les performances d’acteurs, tout ça restera gravé un bon moment dans le fond de mon crâne. Et il y a de grandes chances que lors d’une prochaine nuit d’insomnie, je me plonge à nouveau dans l’univers de Richard Kelly, rien que pour revoir cette étincelle de sincérité qui fait tellement défaut à des films autrement plus réussis.

Je pourrais facilement développer et analyser sur le sujet pendant une semaine mais le Word tourne. Tout ça pour dire que je ne conseille pas Southland Tales, pas pour passer une bonne soirée, pas pour mater avec sa copine. Ce film est une expérience ratée, un train rempli de produits chimiques qui a déraillé pour aller s’exploser dans une centrale nucléaire. Fuck, j’ai besoin de le revoir.

« I’m a pimp… And pimps don’t commit suicide. »

Demain, c’est lundi, et c’est surtout mon dernier jour de stage (oui, encore), la dernière chance d’expliquer le quoi que c’est, un mec tendancieux, enfin qui bosse aux tendances.

BONUS STAGE !!!

Le trailer, qui essaie de faire passer Southland Tales pour un film normal avec un scenario.

Un clip du film, petite séquence partage en sucette total avec notre Justin international face caméra pendant pas loin de trois minutes. Psychédélique.

Rappelez-vous, mardi je vous racontais comment mon ordinateur portable DELL avait rendu l’âme. J’avais volontairement occulté la partie où j’expliquais a un Roumain que non, ses tests étaient débiles et que je savais très bien où était le problème. Ce pour la bonne raison que se moquer des call centers délocalisés, c’est grosso modo comme tirer au lance roquette sur une ambulance qui roule à contresens sur l’autoroute avec le pneu avant droit crevé. Mais ce n’est pas la seule chose que j’ai omise, non je gardais un détail en réserve pour créer une nouvelle note (faites un geste pour la planète les kids : recyclez !). Car avant de partir, le réparateur rebeu à la cool a tenté de m’attirer vers le côté obscur, pas le genre gay, mais le côté empereur du mal, destruction des valeurs morales de la société ! Je m’explique.

Le type était en train de revisser mon écran flambant neuf quand la conversation à pris un tour vraiment bizarre. En gros voilà ce que ça a donné :

- Vous z’avez la garantie CompleteCare Premium de sale bourgeois blanc ?
- Heu… Ouais.
- Elle dure jusqu’à quand encore ?
- Trois mois.
- Bah je serais vous j’attendrais encore quelques semaines puis je jetterais mon ordinateur par la fenêtre.
- WTF ?!?
- Avec la CompleteCare Premium y’a DELL qui vous le remplace avec un neuf récent. Y’a plein de gens qui font ça vous savez.
- Vous vous foutez de moi, personne oserais, c’est… c’est mal !
- Bof, DELL pour ce que ça leur coûte, puis voilà hein c’est le système. Après vous faites comme vous voulez, moi je vous conseille juste. 

Un fois le réparateur reparti, je considérais mon appareil, tiraillé entre le bien et le mal. Comment je pourrais sciemment détruire un truc qui fonctionne encore pour le remplacer ? En même temps, c’est un tas de boue qui rame, chauffe trop et fait autant de bruit qu’une turbine d’A380. Pi DELL c’est une corporation capitalistico-maléfique en même temps. Grisé par ma rebelle attitude, je vérifiais sur le net si la combine était effectivement possible. Force était de constater que jeter son ordi par la fenêtre, ou dans une piscine, permettait d’obtenir gratuitement un nouveau modèle plus balaize. Le dark side avait presque eu raison de moi, et je m’imaginais déjà frimer sur un banc public avec un nouveau portable de pur beau gosse pour pas un sou. C’était décidé, j’allais être bad, j’allais frauder le système, j’allais mettre un pied dans le grand banditisme !

C’était sans compter sur mon cœur de fiotte. Après seulement dix minutes sur Youtube à voir des ordinateurs se faire maltraiter pour abuser le constructeur, j’ai eu des hauts le cœur. J’ai déjà statué que s’attacher aux objets c’était très con, mais voilà, y’a une différence entre garder du matos mort et l’achever soit même. Je suis pour l’euthanasie, mais mon ordi a encore toute sa tête.

Demain du coup vous aurez une nouvelle note rédigée sur mon fidèle paraplégique dont je suis incapable de me séparer. On reparlera ciné avec film récent que personne n’a vu. Intrigués ? Good.

MALUS STAGE !!!

Sans déconner ça vous fend pas le cœur ? Okay vous êtes pas des gros geeks comme moi, mais quand même ?!!

Pour une fois que je suis à l’heure, sans déconner. Saleté de jolie blonde à la bourre. Du coup, tant qu’à poireauter autant le faire dans une librairie BD. J’aime pas l’Album de Lyon. En fait j’aime pas les librairies Album, principalement à cause des couleurs infâmes bleues et jaunes de la déco. Cette fois pourtant je tombe sur une BD à laquelle je ne m’attendais pas. La suite d’une série culte. Shit j’étais pas au courant que c’était prévu. Il aurait trop kiffé ça. C’est trop cher pour le jeune que je suis un album neuf, mais j’ai envie de le prendre. En temps normal je l’aurais acheté et lui aurait offert comme cadeau sans hésiter. Et aujourd’hui même s’il ne pourra jamais le lire, je me dis que je dois me le prendre.

Le deuil se manifeste différemment dans mes gènes de scénariste que chez la plupart des autres personnes. En ce qui me concerne, je suis devenu sensible aux œuvres pas encore achevées, les chantiers artistiques. Chaque fois que je regarde une des séries TV qu’il suivait et qu’un rebondissement éclate, je me peux pas m’empêcher de me dire qu’il aura raté ça. Neuf ans passés devant Stargate SG-1 pour ne plus être là pour le final. Quelle merde tiens. J’en viens à flipper. J’ai toujours eu peur de canner avant de savoir la fin d’un certain nombre d’histoires que je suis avec curiosité. Dans mon esprit malade, je me disais que si je me savais condamné, j’écrirais une lettre à chacun des scénaristes détenteurs d’une vérité dont j’aurais besoin avant de rendre mon dernier souffle.

Si ça se trouve, ça explique pourquoi je suis rapide. Je peux mettre un temps fou à me lancer à écrire quoi que ce soit, voire ne jamais démarrer. Seulement si mes doigts se mettent en marche sur un clavier je n’en décollerais pas avant d’en avoir fini. Parce que c’est important. Dans mes pérégrinations éditoriales j’ai rencontré plein de feignasses ou d’auteurs qui s’éparpillent sur plusieurs projets et qui mettent un temps fou à finir ce qu’ils ont commencé. Etre rapide, finir les choses à temps, aller au bout des histoires et des révélations, c’est important. Cette année j’en ai été persuadé. Sûrement que cela ne compte que pour une poignée d’ultra geeks comme moi. Mais c’est tout ce à quoi j’ai pensé en lisant ma BD dans le TGV retour vers Paris il y a quelques semaines.

Aujourd’hui, ça fait un an. J’aimerais bien rester là à pleurer sur internet mais aujourd’hui j’ai un stage à finir. Demain j’aurais un bouquin à finir. Et tout ça, c’est putain d’important.

TO BE CONTINUED !!!

Demain le blog reprend sa programmation habituelle. En attendant les commentaires sont désactivés sur cette note parce que je crois que je n’ai pas envie d’en dire plus que ce que j’en ai dit aujourd’hui.

Demain je bouclerais mon stage de trois moi et demi. C’est deux semaines plus tard que prévu, car il se trouve que j’ai rempilé pour une quinzaine supplémentaire. Les plus alertes d’entre vous en déduirons sans difficulté que ce stage ne s’est pas si mal passé que ça finalement. Okay, je ne me suis pas fait sauter par mon maître de stage comme certain dont j’ai pu, bien malgré moi, apprendre les aventures. Mais il n’y a pas que le harcèlement sexuel dans la vie en entreprise finalement. Il y a avant tout le harcèlement moral. A commencer par les pernicieux collègues, j’ai nommé Sylvain et Xavier, qui ne peuvent s’empêcher de débusquer et pointer du doigt mes faiblesses orthographiques à chaque nouveau post sur mon blog (l”équivalent d’une fille qui vous dit que vous avez une petite bite, vous êtes au courant, vous le voyez bien, mais vous pouvez rien faire) J’aurais dû mettre dans mon rapport de stage que j’aurais au moins appris quelques règles basiques de grammaire.

Je sais que dans le travail comme dans la vie, on ne réussit jamais à trouver son bonheur du premier coup. Pourtant, le quotidien de stagiaire tendancieux chez Ubisoft, je le vis pas trop mal. J’aime me faire mon MacDo tous les vendredis avec la dream team du planning stratégique, avant de voir la carte bleue de la boîte fumer au magasin de jeux vidéo du coin. J’aime me payer la honte à chanter du Tokio Hotel sur Rock Band après 19h en salle de repos, au lieu de rentrer chez moi comme un type normal. Mais surtout j’aime me dire que si j’avais fini mes études, j’aurais aimé bosser là, pour de vrai, genre avec un salaire. Bon, bien entendu, je suis quasi sûr qu’au bout de quelques années, appâté par les filles faciles et le champomy à volonté, je finirais par aller voir ailleurs. Je suis le mec infidèle de base faut croire. Même que j’arriverais à justifier ça par la conjoncture socialo-économique toussa. Enfin, je me monte le bourrichon pour rien là de suite.

Parce que dans quarante huit heures je serais de nouveau en révisions, en pré-vacances quoi (Ndmm [Note de ma mère] : Fous toi de ma gueule petit con !). Bref, je laisserais le monde merveilleux de l’entreprise, ses RTT et ses tickets restos derrière moi. Sûrement que l’année prochaine, par goût de la nouveauté je ferais mon second stage ailleurs. Mais peut être qu’après avoir eu un point de comparaison, je reviendrais en pleurnichant chez Ubi à la fin de mes études. Hum, qui sait ? Moi en tout cas je me pose la question. Bon allez, il est temps de commencer à vider mon bureau, de récupérer quelques fournitures en douce. Faut pas que j’oublie la bouteille neuve de déo que j’ai acheté un jour de panique olfactive où je m’étais réveillé trop tard. Attendez une minute, je viens de réaliser un truc. Comment je vais continuer à rédiger mon blog si je le fais pas au taf’?! Enfin, pendant les pauses réglementaires je veux dire. Evidemment. Diantre, voilà matière à réflexion.

Hein. Oui quoi ? Comment ça je finis mon stage lundi ? C’est pas un jour finir de bosser c’est complètement débile et je… Non mais j’ai pas fait gaffe quand j’ai signé ma rallonge ! Putain faites chier je viens de ranger de bureau là. Okay okay je serais là lundi. Tain.

Sur ce je vous laisse, je dois aller rendre visite à une copine récemment internée pour avoir pété les plombs chez Publicis en décapitant son patron au fusil à pompe la semaine dernière. Demain c’est un jour un peu spécial, il y aura une note, mais en même temps y’aura pas de note. Oui je suis cryptique.

BONUS STAGE !!!

Voilà quelques clichés compromettants pris avec mon super appareil de rebellz qui prouve que chez Ubisoft, bah ça bosse fort.