014 - Hell’s Kitchen

Il n’y a pas trop longtemps, j’ai eu un réflexe santé : j’ai acheté une bouteille de jus d’orange fraiches pressées. Comme je suis pas une petite bite j’ai non seulement pris de la marque, mais j’ai aussi choisi spécifiquement du jus d’orange sanguine (et ouais !). Un peu plus de trois euros plus tard et je m’imaginais déjà le déluge de fruits dans ma gorge, mais surtout le 1/5ème d’apports recommandés par le ministère de la santé ! La réalité s’avéra bien plus cruelle…

En effet, je dévissais le bouchon et me servait un verre, quand à tout je prends conscience de l’impensable. Il n’y avait pas la valvule de sécurité !!! Vous savez la languette débile qu’il faut tirer et qui assure que la bouteille n’avait jamais été ouverte. Les implications se bousculent dans ma tête. Un mec a ouvert la bouteille pour gouter en magasin ? Un mec a mis des trucs chelous dedans par pulsion maléfique ? Peut être même une seringue de sang contaminé ! Non, attends pour faire ça y’a pas besoin d’ouvrir la boîte…
ET MERDE PUTAIN !
J’ai envie de le boire mon jus !!!
Alors, la main tremblante, je porte le verre à ma bouche. Une minute. Est-ce que c’est le bon goût ? Et puis d’abord est-ce que mon cerveau est capable de reconnaître un vrai gout d’orange ? Maintenant que j’y pense, j’ai un goût bizarre sur le palais (oui je fais des répétitions et je m’en tape). A moins que ce ne soit que ma paranoïa qui parle au travers de mes papilles… Taaaain ! Trois euros ! Traumatisé, je vide le verre dans l’évier et je range la bouteille dans le frigo en attendant de statuer sur son sort.

Autre exemple de danger culinaire…

Quelques temps plus tard j’ai envie de confiture de fraise dans mon yaourt. Direction le frigo et mon pot avec 15% gratuit. Miam ! Pataud pour cause de fatigue étudiante le dit pot m’échappe des mains et s’explose, plein, sur le carrelage. Ne perdant pas une minute je récupère autant de confiote que je peux et je le colle dans un Tupperware. Yeah ! Une fois le bordel nettoyé je déguste enfin mon foutu yaourt. Et là, ça croustille, genre comme des Chocapics. Sauf que je doute que ce soit normal. Je mâche des micros bouts de verre depuis cinq minutes !!! En une demi seconde toutes les trois premières saisons de Dr House se bousculent dans ma tête. J’imagine les éclats de verre perforer mon estomac, remonter mon système sanguin… Pourquoi je suis maudit comme ça c’est pas possible ! Mais c’est fini de se faire marcher dessus par la vie, je reprends mon destin en main ! Voilà pourquoi en essayant de mâcher au maximum pour réduire les risques, j’ai fini mon yaourt.
Depuis j’ai jeté le reste de confiture et le jus d’orange (une semaine de dilemme) et je ne bouffe plus que des plats/desserts surgelés Picard. Beaucoup beaucoup moins risqué. Ceci dit j’ai mal au ventre…

Demain, j’expliquerais pourquoi depuis deux semaines je n’ai toujours pas réclamé mes notes de partiels et je donnerais des nouvelles de mon téléphone portable de luxe que je n’utilise pas.

BONUS STAGE !!!

Ca arrive dans la journée, à priori entre 13h59 et 14h01 et ça implique Chuck Norris sans être une vidéo… Suspense.